Вицове Форум акваристика за любители

Намерихте ли това, което търсихте? Моля попитайте тук.


 
    Напомняне · Неделя ден за почистване на аквариумите
Дата и час: 19 Авг 2018 12:10

Часовете са според зоната UTC + 2 часа



Победител Лице на сайта Март 2018 - Юни 2018 е аквариума “The way to heaven” by Amev !



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Май 2016 14:48 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 16 Юли 2015 15:50
Мнения: 445
Местоположение: Пловдив
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 100
Една жена се събужда през нощта и чува мъжът й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли кога...преди 20 години...баща ти ни хвана и ме заплаши...Или да се оженим или ще ходя в затвора?
-Да, спомням си. И какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснаaaт...

_________________
Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга! При нас винаги има избор...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Май 2016 14:54 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър секс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!

Веднъж Ученикът попитал Учителя:
- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота, какво е това любовта?
- Абе!? Oт'де да знам? Аз съм даскал по трудово, дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите!

Срещат се двама:
- Христос воскресе!
- А за Джон Сноу знаеш ли нещо? (този може и да съм го качвал)

- Извинете, бихте ли ни снимали?
- Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Май 2016 14:58 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Апр 2016 19:34
Мнения: 1336
Местоположение: Ботевград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
dafo написа:
Една жена се събужда през нощта и чува мъжът й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли кога...преди 20 години...баща ти ни хвана и ме заплаши...Или да се оженим или ще ходя в затвора?
-Да, спомням си. И какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснаaaт...


razr88 написа:
:mrgreen:



:mrgreen: :smile:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Май 2016 15:05 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
С колегата май четем от едно място.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 17 Май 2016 21:37 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Апр 2016 19:34
Мнения: 1336
Местоположение: Ботевград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия.
- Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия.
- А пишката до гъза стига ли ти ?
- Ми не.
- Ми значи още си малък и не може да пиеш.
След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита:
- Дядо, дядо, дай 1 цигара.
- А пишката до гъза стига ли ти ?
- Ми не, дядо.
- Еее, значи си още малък и не може да пушиш.
Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал:
- Внуче мое, може ли бисквитка?
- А пишката до гъза стига ли ти, дядо?
- Е, стига ми, как да не ми стига...
- Ми ходи се е*и се в гъза, тия бисквити са си мои!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 17 Май 2016 22:19 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3795
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
Хахахахахх... :smile:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Май 2016 14:11 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Апр 2016 19:34
Мнения: 1336
Местоположение: Ботевград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
Прикачени файлове:
13227127_1042254095861490_5783474324842998161_n.jpg
13227127_1042254095861490_5783474324842998161_n.jpg [ 60.88 KiB | Прегледано 633 пъти ]


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Май 2016 18:05 
Offline
Глобален модератор
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 15 Яну 2016 20:10
Мнения: 7010
Местоположение: СопотЪ
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 340
Любими стилове: Жунгла ;)
Потребителят има адрес за доставки в Еконт: виж в профила
Хахахаха добро е !


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 26 Май 2016 22:04 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Апр 2016 19:34
Мнения: 1336
Местоположение: Ботевград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 26 Май 2016 22:15 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 15 Май 2016 15:30
Мнения: 1414
Местоположение: София
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 750
Написани статии: 3
Любими стилове: Natural Aquascape
""Вчера ме изгониха от часа по математика.
Очевидно, правилният отговор на въпроса "Какво идва след 69?" не е "миене на устата"…""

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация.
Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…

_________________
http://www.akvashow.info/forum/download/file.php?id=14639&mode=view


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 03 Юни 2016 13:21 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Мар 2016 16:52
Мнения: 487
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 560
Написани статии: 2
Една майка, така силно се провикна към хлапето си:
- Остави тоя боклук бе...
Че шофьорът на преминаващото БЕ ЕМ ВЕ, слезе и продължи пеша...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 03 Юни 2016 13:25 
Offline
ентусиаст
ентусиаст
Аватар

Регистриран на: 23 Мар 2016 14:13
Мнения: 81
Местоположение: Пловдив
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 240
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже, влачещо огромен куфар.
- К'во носиш в тоя куфар бе, джудже?
- Диви х*йчета!
- КО!!!!
- Диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи. Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата настрани и обяснило
- Като кажеш "люляк" - то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и, подсвирквайки си из гората, продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФФФФ, "КРУША" - спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега? Върви си тя към баба си, ама вече не ѝ е готино и сълзи текът от очите ѝ. Влиза при баба си и от прага вика"
- Бабо, кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години ѝ се натресло нещо, дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо, ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловецът. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И к'во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- КО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК - изръмжал ловецът.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловецът и погледнал.
- Я !!! ЛЮЛЯЦИ!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 19 Юни 2016 06:32 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
КАЗАРМЕНИ БИСЕРЕ...

* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
* Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!;
* Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео
- А, защо работи телевизора?(Старшина)
* Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно – паника…(Военен)
* Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там…(Военен)
* Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
* Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода.
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
* Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
* Всеки да затвори всичките прозорци!;
* Храст – съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
* Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;(
* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
* Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му.
* Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.
*Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
* Може да нема ред, ама требе да се спазвa
* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
* Никой да не се качва в камионите преди да са дошли…;
* Сега отивам за риба… Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
* Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
* От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
* - Г-н Старшина изгубих си иглата…..
- Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
* Бегом марш от мен до другото дърво…;
* Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
* Варосайте бордюра в черно!;
* Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
* Влез в строя за да не те вали дъжда!;
* Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
* Навън е три метра сняг до колене;
* Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
* Заключи вратата и ми донеси катинара!;
*Тази ръжда да светне;
* Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
* Ще копаете от мен до другото дърво!;
* Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
* Под лампата с трите лампи-строй се!
* - Една част от вас да се качат в камиона, а другата в ремаркето. Камионът тръгва точно в 7.
- А ремаркето кога тръгва, др. старшина?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 19 Юни 2016 07:32 
Offline
Глобален модератор
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 15 Яну 2016 20:10
Мнения: 7010
Местоположение: СопотЪ
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 340
Любими стилове: Жунгла ;)
Потребителят има адрес за доставки в Еконт: виж в профила
О, Жоре, кво става?
– А, Ванка, супер e бе, пич.
– Как си? Работа?
– Ами започнах свой бизнес.
– Вярно ли бе? И к’во?
– Ми, отворих си едно бордейче…
– Ай стига бе, наистина?
– Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка – 5 лв.
Отзад – 15 лв.
Свирка и отзад – 18 лв.
– Е, как, отпред няма ли?
– Малък бизнес бе пич, работя сам!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Юни 2016 15:42 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 17 Яну 2016 23:20
Мнения: 710
Пол: мъж
Написани статии: 7
Хитлер:
- Вермахта трябва да мине през България за Гърция.
- Майн фюрер, знаете ли колко струват винетките в България?

Лоша поличба е да пътуваш нощем… през гора… в багажник…!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Юни 2016 15:59 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Лоша поличба е и да се разхождаш в тъмна уличка и да си светиш с новия Ай фон 6++++.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Юни 2016 16:14 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 17 Яну 2016 23:20
Мнения: 710
Пол: мъж
Написани статии: 7
Хахах,
Да и малко неща събуждат толкова голямо подозрение като негър зад волана на BMW с багажник за ски.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2016 00:28 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Един паднал от мотор, изпотрошил се целия в болницата в гипс. Дошел брат му на свиждане.
- Шо стана бе, бачьо, шо се случи ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна, че кажа на майка че си умрел ..

Един моторист се пребил, само дето паднал на ръце и щетите се изчерпвали с множество счупени кости и костички.

Стоят ортопедът и пациентът, гледат рентгеновата снимка на дясната ръка, на която се вижда как мъничките кости на китката са се раздробили на поне 3 пъти повече.

- Иване, с тебе май пъзелче ще редиме, а?

От пощата ...
- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Иване, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.


- Към колко ще дойде пратката?
- Не мога да Ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, педер*ст нещастен...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 06 Юли 2016 07:26 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Не пипаай!


Прикачени файлове:
13626441_908848212594709_6209158525013299221_n.jpg
13626441_908848212594709_6209158525013299221_n.jpg [ 28.26 KiB | Прегледано 538 пъти ]
Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 06 Юли 2016 07:49 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Умpял и пoпaднaл в aдa, пocpeщнaл гo caтaнa… :smile: :mrgreen:

Eдин мoмъĸ yмpял и пoпaднaл в aдa. Toй бил мнoгo oтчaян, нo пpи нeгo вeднaгa дoшъл дявoлът.

Caтaнa: Зaщo cи тoлĸoвa мpaчeн?

Moмъĸът: Πoпaднax в aдa! Toвa нe e ли дocтaтъчнo?

Caтaнa: B aдa нe e чaĸ тoлĸoвa злe! Hиe тyĸ имaмe мнoгo xyбaви нeщa. Πиeш ли?

Toй: Paзбиpa ce, чe oбичaм дa пия.

Caтaнa: Toгaвa щe xapecaш пoнeдeлницитe! B пoнeдeлниĸ ниe тyĸ пиeм. Уиcĸи, тeĸилa, винo, paĸия, и ĸaĸвoтo ce ceтиш! Πиeм, дoĸaтo нe зaпoчнe дa ни ce гaди, a cлeд тoвa пиeм oщe! И нe ce тpeвoжи зa мaxмypлyĸa – ти cи мъpтъв.

Toй: Яĸo! Toвa звyчи cтpaxoтнo!

Caтaнa: Πyшиш ли?

Toй: Дa.

Caтaнa: Дoбpe! Знaчи втopницитe щe ти xapecaт. Hиe тyĸ пyшим нaй-дoбpитe пypи oт цял ​​cвят, a oт paĸ нa бeлия дpoб cъщo нe тpябвa дa ce cтpaxyвaш, ти cи мъpтъв, пoмниш, нaли?

Toй: Oxoooo! Toвa e cтpaxoтнo!

Caтaнa: Xa! Oбзaлaгaм ce, чe ти xapecвa дa игpaeш нa xaзapтни игpи!

Toй: Дa, xapecвa ми.

Caтaнa: Bcяĸa cpядa щe мoжeш дa игpaeш: Pyлeтĸa, пoĸep, игpaлни aвтoмaти … Oт бaнĸpyт нямa oпacнocт – вcичĸи cтe мъpтви! Kaĸвo щe ĸaжeш зa нapĸoтицитe?

Toй: Шeгyвaш ли ce? Имaтe и нapĸoтици?

Caтaнa: Paзбиpa ce! Чeтвъpтъĸ e дeн зa нapĸoтици. Дpycaй ce ĸoлĸoтo cи иcĸaш, нямa ĸaĸ дa ce пpeдoзиpaш!

Toй: Уay! Hиĸoгa нe cъм миcлил, чe aдът e тoлĸoвa яĸo мяcтo!

Caтaнa: Гeй ли cи?

Toй: He …

Caтaнa: O, в тaĸъв cлyчaй пeтъĸ нямa дa ти xapeca…


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Регистрирани потребители: Ahrefs, Bing, Google, Google Adsense


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: