Намерихте ли това, което търсихте? Моля попитайте тук.


Дата и час: 10 Дек 2018 15:26

Часовете са според зоната UTC + 2 часа



Започваме на 15 Септември. До скоро!



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Апр 2017 08:39 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1036
geshi написа:
Забележка: всички прилики с действителни лица са СЛУЧАЙНИ!

Кажи чесно?



ЦЕНЗУРА.....в момента е много модерно и актуално :lol:

ники_о написа:
Абе не си ни предал много реалистично,но пък такива неща се случват :lol:

Аз щях да го разкрася още повече, само какви идеи ми дойдоха в главата докато го пишех това, ама с отплеснах и като видях че ми е отнело 1 час да измисля и напиша това :P щях да вкарам и малко спорове, после заплахи за БАНване от Лудия с картечницата :smile: Аз по време на писането много се смях и после като си го четох ....

Amev написа:
Кво е сал ;) аде хаджи пред фамилия знам ама сал ?


Ами така ми дойде, трябваше да измисля някакво различно име, в същото време да е близо до твоето. И се сетих има един колбас - Амбарица, и затова реших да си САЛАМбарев. Незнам просто това ми дойде първо в главата.


Идеята беше да се посмеем на когото му е харесало, без лоши чуства. Исках да акцентирам върху проблемите с питейната вода в някои региони на страната, което за мен е недопустимо - уран във водата. И тъй като доста често има новобранци които не знаят как да гледат рибки и винаги им умират и чак след това сядат да прочетат това и онова, затова реших да го направя по един шеговит начин. И понеже винаги твърдят че всичко са прочели предварително и според тях всичко в аквариумите им е перфектно, затова ми дойде на ум идеята с урана във водата и отглеждането на рибки в такава вода :idea:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Апр 2017 11:22 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Само аз ли чета Амев, ТОЧНО както си го написал?

Цензура нама, ако имаше ти нямаше да пишеш.

Ако искаше да се "бъзнеш" с урана, можеше да питаш дали им светят рибите, като загасят ламБите.

Между другото, като са на химия как е, направили ли са перки?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 06 Май 2017 08:51 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
"ıɔuǝılı ʇo ıɹnʇɐıʌɐlʞ ıʞsıɐʇıʞ ɯɐʌndnʞ ıs ɐp ɐɯbu ǝɥɔǝʌod"

Нямал пари за подарък?! Не разбирам как човек с два бъбрека може да ми твърди, че няма пари за подарък?!

- Не се подигравай на баба си!
- Защо?
- Баба ти е била на фронта.
- Е и?
- Баба ти може да убива!

Моля се да се върнат онези дни от детството, когато ме караха насила да си изям всичко и да спя след обяд!

Понякога молитвите се сбъдват. От 3 дни вкъщи ме молят да си изям всичко, и си спя следобед. Обаче тая ангина и тия 38-39* температура, ми объркват хубавите спомени от детството

- Да ходим да играем на МайнКампф.
- Имаш предвид МайнКрафт?
- Найн!

Пуснах нова игра а компютъра - риболов.Сложих я на максимална сложност и два часа тъпо висях пред компа - не кълвеше.

Любопитен факт, ако отрежете главата на кокошка, тя ще бяга още минута две, ако и отрежете краката - няма.

Тате, тате! Тарележчето от старост ли е умряло?
Да сине, ако беше още младо и хоп-хоп, щеше да избяга от КАМАЗА.

Катаджия спира кола:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Защо питаш? Забрави ли?

Бащата на гаджето ми подхвърли патрон.
После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...

В магазин за техника:
- Каква е разликата между този и този GSM?
- Разликата е, че едното е MP3 плеър, а другото - самобръсначка.

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста...

Тоя дето е измислил суджука - да хванем прасето, да го накълцаме и да го напълним в собствените му черва, не знам на какво е бил...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Май 2017 22:55 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1036
– Мамо, пък днес ме изгониха от училище.
– Че защо, моето дете?
– Ми учителката пита, какво дават кокошките и аз отговорих – яйчица.
После пита, какво дават прасетата и аз отговорих – пържоли.
Накрая пита какво дават кравите и аз казах – домашни…


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 16 Юни 2017 18:43 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан ,да фан ню ,ян шан го зин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе ,шу ен гу шин ху!
Е к'во четете ,все едно ,че разбирате китайски?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 16 Юни 2017 19:16 
Offline
Глобален модератор
Глобален модератор
Аватар

Регистриран на: 15 Яну 2016 20:10
Мнения: 7096
Местоположение: СопотЪ
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 340
Любими стилове: Жунгла ;)
Потребителят има адрес за доставки в Еконт: виж в профила
Я си го преведох даже


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 16 Юни 2017 19:29 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Я па четох коментарите У фейса, като по мързелив.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Юни 2017 19:21 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1036
Решили Германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
– Японците явно ни се подиграват – я дайте да го пратим на Българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
– Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища…


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Юни 2017 19:38 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 19 Окт 2014 21:30
Мнения: 5119
Местоположение: Хановер,Германия
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
:mrgreen: Кусур можем да намерим на всичко ;)

_________________
"Nicki aquafunnel"


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 23 Юни 2017 08:31 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1036
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата рокер -Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
-То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
-А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
-Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфект БГ)
Половин час си приказвали, мангала една грешка не направил
-Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
-Да няма проблем, коя е думата?
-Думата е - "мотор".
-мАтор!?
-Ами съжалявам не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви са. Среща го братчед му.
-Ко стаа бартчет!?
-Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особенно думата "мАтор", ама кат българин да я казвам
-Е-е, бартчет аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особенно "мОтор" и отшъл на интервюто.
-Добър ден!
-Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокера видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
-Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
-Да няма проблеми, коя е думата?-доволен попитал манго.
-Думата е "синджир"
-Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор беши.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 23 Юни 2017 08:43 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Рядко тъп виц! И не казват така на сАнджира.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 25 Юни 2017 14:54 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Приятели, преди седмица си купих Айфон 7... Само че, вчера сина ми го изпусна и му се напука дисплея. Както и да е....подарявам го... На 5 годинки е, казва се Светли и много слуша...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 26 Юни 2017 20:21 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Една майка отишла при един мъдрец и го помолила:
- Моля те, мъдрецо, кажи на сина ми да престане да яде толкова много сладко.
Мъдрецът казал:
- Доведи сина си утре при мен.
Жената му благодарила и казала, че ще изпълни заръката му.
На другия ден тя дошла със сина си. Мъдрецът погледнал момчето и казал:
- Престани да ядеш толкова много сладко.


Кучето ми ухапа дете. Трябваше да го приспя завинаги. Не ми се рискуваше да разкаже на родителите си.

Две години търсих убиеца на бившото си гадже. Никой не искаше да се наеме.

Съседските деца викат по цял ден. Сигурно искат да ги пусна от мазето.

Имам тяло на истински супер-модел. Но заема доста място в хладилника.

Гаджето ми е порно звезда. Но по-добре да не знае за това.

Гаджето ми е бременна, и вече две седмици мисля за име. Избрах Карлос и избягах в Мексико.

- Мамо, изгубила съм два килограма.
- Супер, това е много хубаво.
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето, вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50$, бате!" Развеселен се пазаря с тях, докато си пия кафето, и накрая си стискаме ръцете на 30 и сделката се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте... Както впрочем и 50-те $ с които я платих... Но двайсетте, които ми върнаха, си бяха съвсем истински.


Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе,тука... на люлките!

На бара:
- Т'и би'и
- Моля?
- Т'и би'и
- Моля?
- Две би'и
Бармана носи 2 бири.
-Дай сега още една би'а

Момък в магазин. На касата:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами, да госпожице, как разбрахте?
- Ами, много си грозен


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 26 Юни 2017 21:04 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 09 Окт 2016 22:27
Мнения: 905
Местоположение: Димитровград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 32
Ей @geshi ще събудя синковеца......още се превивам от смях......


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2017 06:37 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Преди години отидохме на море , на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата , никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем , но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
–Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
–Ей този! -спря се Ванката.
–Що? -питам аз.
–'Щото е най-голям! Като крадем , поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен , но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
–Копелета, донесли сте къщичката на кучето...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2017 18:28 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3859
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
Учителката пита:
– Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо:
– Каралийчев!
– Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене!
– Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
– Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
– Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2017 18:38 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3859
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
– Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?
– Два чийзбургера и средна кола, моля!

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тук учим.
… На изпита:
Предавателят: Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия…!!!

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2017 19:09 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 09 Окт 2016 22:27
Мнения: 905
Местоположение: Димитровград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 32
razr88 написа:
Учителката пита:
– Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо:
– Каралийчев!
– Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене!
– Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
– Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
– Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
– Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!


Аз го занам в малко по друг вариянт:

До в момента в който учителката задава въпроси и Иванчо отговаря е като в твоята версия.
Разликата започва когато Иванчо решава да зададе въпрос на учителката:
Иванчо:
- Госпожо, на една пейка стоят три жени и ядът сладолед.
Едната го ближе,
другата го гризка,
третата го налапва целият.
Коя от тези три жени е омъжена?
Госпожата мислила, мислила и отговорила:
- Мисля, че третата.
Иванчо:
- Госпожо, омъжена е тази която има халка на пръста,
но ми харесва как мислите.


Последна промяна Иван Вълков на 29 Юни 2017 19:41, променена общо 1 път

Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Юни 2017 19:19 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Изоставам!

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички:
– Дейба, открадна хамстера!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 30 Юни 2017 18:31 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1527
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Проблемът е следният, брато! Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят
пътищата? 3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Регистрирани потребители: Ahrefs, Bing, bobi_boy, Google, Google Adsense, tays


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: