Вицове Форум акваристика за любители

Намерихте ли това, което търсихте? Моля попитайте тук.


 
    Напомняне · Неделя ден за почистване на аквариумите
Дата и час: 19 Авг 2018 12:12

Часовете са според зоната UTC + 2 часа



Победител Лице на сайта Март 2018 - Юни 2018 е аквариума “The way to heaven” by Amev !



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 13, 14, 15, 16, 17  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 04 Юли 2017 12:48 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Мъж от Враца звъни на 112.
–112,кой е пукясал?
Мъжът:
–Епа никой.
112:
–Що звъниш бе баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
–Стрино,пред дом на липата са а качил един мачoк.Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите,що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
–Таа работа нема къ да стане,за една мачка,цела пожарна,а и униа омразе пожарникарете,като разберат за к'во ги дигам,ша ма псуват.
Мъжът:
–Добре,а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
–Фръгай,трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости,що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
–112,кой е пукясал?
–Мачката! Стрино,пращай линейка...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 05 Юли 2017 22:27 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
По време на обир в София, България, банков крадец извика на всички в банката: ". Не мърдайте! Парите принадлежат на държавата, животът си е ваш."

Всички в банката, легнаха тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето" - смяна на конвенционалния начин на мислене.

Когато една дама легна на масата предизвикателно, крадецът извика към нея: "Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, а не изнасилване!"

Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!

Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо училище) каза на по-възрастният крадец (който има завършен 6 клас): "Брато, нека да броим колко имаме."

Възрастният обирджията не се съгласил и казал: "Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера, по новините ще ни кажат колко сме обрали от банката!"

Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!

След като крадците си заминаха , управителят на банката каза на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърa му каза: "Чакай Нека вземем $ 10 милиона от банката за себе си и да ги добавим към 70-те милиона долара, които преди това бяхме присвоили от банката!".

Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация в твоя полза!

Супервайзъра каза: "Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец."

Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.

На следващия ден, телевизионните новини съобщават, че 100 $ милиона са взети от банката. Крадците преброяват и преброяват и преброяват, но отчитат само $ 20 милиона. Крадците са много ядосани и започват да се оплакват: ". Ние рискувахме живота си и взехме само $ 20 милиона. Управителят на банката взе $ 80 милиона, за нула време без да си мърда пръста! "

Управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабеж, покри загубите си на пазара на акции.

Това се нарича "Улавяне на възможността." Желание да поемаш рискове!

Така че, кои са истинските крадци тук?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 13 Юли 2017 16:09 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
– Ще духаш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
– Отзад ще дадеш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
– Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
– Няма с кого една ракия да пие човек, само педерасти….


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 13 Юли 2017 18:18 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Цензорирай ги малко, че деца четът понякога.

Мина ли кракО?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 13 Юли 2017 20:39 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
geshi написа:

Мина ли кракО?


Учудих медицината, тия в Пирогов се хванаха за главата. Отивам аз във вторник на преглед, влизам и му викам на доктора: докторе днес ще махаме гипса. Оня ме погледна изпод очилата и ми отговаря: ахам, да , след 10 дена ще го махнем. Отиваш вика да правиш снимка. Направих аз, връщам се пак при него. Оня гледа, сука едната снимка, другата и вика на сестрата: Я да му свалят гипса и пак да направи снимка. Свалиха го, снимаха ме пак, връщам се при него, онзи вика един млад доктор за консултация, и двамата гледат и се чудят и накрая доктора вика: живей си жовота момче, до петък с патериците и после лека полека раздвижване. Аз щот не ме слуша главата още тогава ги хвърлих, 2 дена подскачам, ама до понеделник ще почна вече и да бягам. Днес вече почти си вървя нормално и доста повече от вчера. Извадил съм късмет, явно е било само някакво зверско разтегляне на връзките, скъсване май няма. Щото сега като вървя ме боли чак прасеца на крака, а ако бяха скъсани едва ли щях да мога да ходя. Та така може да се каже че вече нищо ми няма victory:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 28 Юли 2017 20:19 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
28.07.17 г. 11:53 #25914
pro_filer pro_filer не е на линия
Registered User
Аватарът на pro_filer
Член от: Nov:2007
Адрес: Шумен
Мнения: 94
Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:
– Бах ти, късия ден!...

Как се трупа опит в медицинския?
Труп, труп, труп....


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 07 Авг 2017 21:03 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
На разпит пред съдията в съда. Обвиняемият говори:
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях......


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 18 Авг 2017 20:58 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Авг 2017 22:52 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Един човек срещнал приятел, а той се жалва:
- Жената умре.
- Е как, от какво?
- Ми - вика - нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашия човек у дома, и вика на жена си:
- Жено, ади да си земем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
- Добре, вика жена му, и си взели отпуск.
На седмия ден нашия човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода пепелник. Жена му стъпила на стол, връти си гъза, тананика и брише прозорците. Нашият човек вика:
- Пей, пей, мама ти дееба, още три дена ти остават...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 17 Окт 2017 20:29 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 19 Окт 2014 21:30
Мнения: 4978
Местоположение: Хановер,Германия
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 300
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Тъпанар! - И защо?! - Ми всички казват - гледай го тоя тъпанар, каква кола кара!


В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еейй, това жените все сте недоволни!



Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мене ли?
Той:
- Не, татко ще вари ракия!

_________________
"Nicki aquafunnel"


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 10 Ное 2017 13:38 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3795
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
Призив: Моля пишете на кирилица! Не е все едно: "Пенка отиде на къра." и "Penka otide na kura."
Хахах :mrgreen:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 10 Ное 2017 15:11 
Offline
Модератор
Модератор
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2014 10:56
Мнения: 1498
Местоположение: Враца
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 650
Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е неграмотност.

Това пак виц, да не се засегнеш


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 12 Яну 2018 06:53 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3795
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
18+

Богата мутра наела мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос,веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от еб*не. Почнал мазача, бил велик майстор, но от притеснение за еб*нето и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от еб*не в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не,шефа каза и ще те еб*м.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не,шефа каза и ще те еб*м. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от еб*не ,шефа каза.
В този момент звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага,има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазача от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
-Момчета,да не вземе да стане някаква грешка после. Аз съм тук само за еб*не.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Яну 2018 22:55 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Блондинка влиза в банка в София и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
– А къде другаде в София мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Яну 2018 23:46 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 09 Окт 2016 22:27
Мнения: 833
Местоположение: Димитровград
Пол: мъж
Общ обем литри на аквариумите ми: 112
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник.Продавачът му показва една,втора,трета,но без успех.Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Добре.Като за тебе ето тази.Само че е много скъпа Има върховна оптика.Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща,която е горе на баира.
Взел човека пушката,погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката,погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона.Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в оная работа,а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката,погледнал през оптиката и казал:
-А,единият патрон ми стига ....


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 24 Яну 2018 22:20 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Колеги ще ме извинявате ама....не можах да се сдържа...та вица е следния:

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми докторе.
- Но какво прави там тази дъвка?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?!?!
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере....


:mrgreen: :smile: :mrgreen: :smile: :mrgreen: :smile: :mrgreen: :smile: :mrgreen: :smile: Само си представете как Мехмед си взима дъвката, когато са му мръсни ръцете.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 24 Яну 2018 22:24 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 04 Дек 2014 18:43
Мнения: 3795
Пол: мъж
Написани статии: 3
Любими стилове: Iwagumi
Хахахаххаха знам го,лудница....ама допълнението повече ме разсмя :mrgreen: :mrgreen:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 29 Яну 2018 10:31 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
На този съм се смял на глас поне 10 минути :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :smile: :smile: :smile: :smile:




Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище!
Роботът: Шляяясссссс - шамар на сина.
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: И кой филм гледа?
Синът: Игра на Тронове!
Роботът: Шлясссссс.....
Синът: Добре деееее, Ден с Порно Звезда.
Бащата: КАКВО??? Аз когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!
Роботът: Шляяяссссссс - шамар на бащата.
Майката: ХАХАХА! Все пак е твой син.
Роботът: Шлясссссс.......

:mrgreen: :mrgreen:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 10 Фев 2018 21:17 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
Един пелтек се жалва на приятел:
– Бббате вввсяка сутрин ссссе насирам…
– Що бе?
– Ми н-н-н-нали к-к-к-енефа ми е отвънка и к-к-к-като отида да с-с-сера и отпред к-к-к-кокошките и докато к-к-к-кажа к-к-к-къш и се насирам.
– Е тея кокошки всеки ден ли са там?
– Н-н-не вчера о-о-отивам – няма ги ,ама т-т-тъщата вътре и докато к-к-кажа „пи…пи…пи…пичка ти лелина“ и те дойдоха…


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 20 Фев 2018 23:47 
Offline
ветеран
ветеран
Аватар

Регистриран на: 28 Юни 2016 22:08
Мнения: 1023
от нета :

А PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO , WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.

THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER TICKET.

SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.

THE BLONDE REPLIES, "I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS, THAT BELONGS IN ECONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.

THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.

THE BLONDE REPLIES, "I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.

THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL
HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."

HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, "OH, I'M SORRY." AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.

THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.

"I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:


Прикачени файлове:
17952622_10156745965707524_3286802679960711189_n.jpg
17952622_10156745965707524_3286802679960711189_n.jpg [ 31.5 KiB | Прегледано 449 пъти ]
Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 336 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 13, 14, 15, 16, 17  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Регистрирани потребители: Ahrefs, Bing, Google, Google Adsense


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: